Ora cá está um produto que irá de certeza vender muito, mesmo que se trate dum placebo, o que é o mais certo :-) !!! Parece ser interessante, desde que seja inofensivo. Isto é: sem efeitos colaterais tipo quem consumir isto perde a libido ou coisa do género :-(

O orgão reprodutor do macho e seus multiplos significados no léxico português.

És um piloto do ... pénis !!!

O Léxico Português é tido como um dos mais ricos de todos os que por este planeta se vão falando. Palavras há que, sendo normalmente substantivos, quando empregues de determinada forma, podem ser adjetivos. Mais, conforme a entoação, esse adjetivo poderá tomar diferentes significados superlativos. Tanto pode ser empregue como um elogio como poderá ser um insulto capaz de fazer perder a paciência ao mais brando dos portugueses.

Estou a falar daquele que é considerado um dos bens mais preciosos da masculinidade ... O PÉNIS !!!

Repare-se nos vários exemplos que a seguir cito, mais na base da comparação do que adjetivação ...

Este avião é grande comó ... PÉNIS !!!

Este avião voa comó ... PÉNIS !!!

És esperto comó ... PÉNIS !!!

Ainda mais estranho, não são poucos os MACHOS que por aí exclamam ... : Aquela gaja é boa comó ... PÉNIS !!!

Arrepiante !!!

A frase "és esperto comó ... pénis" até merece ser apreciada com mais atenção. Tanto pode ser um elogio à inteligência do visado como uma caracterização da sua rotunda estupidez. Neste ultimo caso, não deixa de ser contraditório. É do conhecimento geral que, o PÉNIS é bastante "inteligente". Não é por acaso que existem no mundo cerca de 7,5 mulheres por cada homem. Isto deve-se realmente ao sentido de sobrevivência do PÉNIS. Havendo tanta mulher a mais do que homens, está não só garantida a sobrevivência do ... PÉNIS como até o seu poder de escolher ... Isto diz muito da inteligência do dito. Logo, ser aplicado como adjetivo superlativo indicando falta dela, é no mínimo contraditório. 

Poderá também ser sinónimo de aflição. Veja-se um vídeo por aí publicado há uns tempos, onde o nosso DOV, mais entalado que uma das nossas figuras históricas (o Martim Moniz), várias vezes exclama: "Olha aí ... PÉNIS ... olha aí PÉNIS" !!!

Enfim ...

Claro que, lá mais para o NORTE, isto funciona muito melhor. Por lá, o pessoal parece ser muito mais "vocabulariamente" descontraído que a malta do Sul. Por lá diz-se mesmo, descontraidamente: Este pessoal do Sul são mesmo uns Marroquinos do ... caralh ...

Crónica dum portugues aflito :-(

Bolas !!! Decididamente estes hambúrgueres que comi mais as cervejas, caíram-me mal. Será porque o jogo até correu da feição que ("pesadelicamente") antecipei? Mas é o que dá ... jogar com 10 homens e uma criança. Melhor dizendo ... um "mininu". "Mininu" (deve ler-se com sotaque à Scolari) esse que aos 37 minutos já não fazia parte do jogo. Foi castigado pelo "Xou Pessor" e foi acabar de ver o jogo para o fundo da sala, com o chapéu de bico e orelhas de burro enterradas na cabeça ... Cabeça essa que, precisamente por a ter usado de forma errada, valeu-lhe o castigo.

Enfim ... porque amamos o Pépe? Se calhar porque tem muito de latino?! O sangue ferve-lhe nas veias como a nós. Demasiado facilmente. Mas, como foi acolhido no nosso seio lusitano, há que educar. Tenho a solução para ti "Pépe Portuga": CARTÕES DE VISITA :-) !!! Espera ... eu explico!

Primeiro pedes ao roupeiro que instale um bolsinho na tua camisola, num espaço que por aí haja. Debaixo do símbolo da federação, por exemplo. Lá nesse bolso, metes cartões de visita com a tua morada de ocasião. Quando houverem situações típicas como a do jogo de ontem ao minuto 37, em vez de "marrares" com o homem, mesmo nas barbas do arbitro, chegas-te a ele, com um ar algo "britânico" e dizes: "Olhe, oh amigo, a sua atitude não me agrada ... Rapas de um dos cartões de visita e dás-lhe acrescentado: "Faz favor de vir ter comigo a essa morada para falar-mos melhor do que se passou aqui".

Precisas de ter no bolso, no inicio do jogo, 14 cartões de visita. Assim terás cartões para todos, equipa de arbitragem incluída. Se calhar mais alguns porque se a coisa der realmente para o torto, convém ter mais alguns para contar com o banco de suplentes da equipa contrária.

Assim, evitarias montes de chatices a ti e à tua equipa. Claro que depois terias que as resolver fora do jogo, lá na tua morada de ocasião. Mas aí, já não estavas em direto ...

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Espera lá ... esta maldita azia que não passa ... Mas ... isto conta para quê realmente? Estes 4-0 contam para o PIB do país? Contam para a situação Financeira, económica, política e social da nossa grande Nação, que não se cansa de marchar contra canhões? NÃO !!!

Bem, troquei apenas uma azia por outra :-( Mas já agora, para curar esta nova azia, já sei o que fazer. Junta-mo-nos todos e vamos à Assembleia da Republica falar com as equipas todas que por lá andam. Governo, Deputados e afins. De caminho, passamos também pelos Palácios de Belém e de Ratton. A bem dizer são eles os responsáveis por estarmos a perder aí uns 0-20, com esta crise toda em que o País está mergulhado e que por aí tanto se fala. Levamos cartões de visita para todos eles, com uma mensagem escrita atrás a dizer: "Olhe, oh amigo, a sua atitude não me agrada. Faz favor de vir ter comigo a essa morada para falar-mos melhor daquilo que por aqui se anda a passar" ...

Sim porque isto das boas maneira, deve aplicar-se em todo o lado. Tanto no campo de futebol, como no resto das paisagens que os circundam.

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Maldita azia, que não há meios de passar. Está um pouco melhor mas, decididamente, os hambúrgueres caíram-me mesmo mal. Vou ali à casa de banho, refletir um pouco mais sobre isto tudo e já volto :-(

Sim porque, amanha é mais um dia de trabalho. Para este portuga "aflito", que trabalha a mais de 2000 quilómetros de casa. Numa terra onde, por estas alturas "veranicas", o sol brilha cerca de 20 horas por dia ...

Allien vs Mummy

Aquando da penúltima vez que os Rolling Stones visitaram Portugal, para um concerto no Estádio de Alvalade, o insólito aconteceu. A saber:

Exatamente na altura em que o Mick Jagger cantava "Satisfaction", uma nave pairou sobre o estádio. Num raio de luz, o Allien apareceu mesmo em frente do Jagger (o gajo já parece mais uma múmia que um ser vivo daí o titulo do post). Sabemos o feio que o Allien é. Mas o Jagger, que está habituado a ver mais feio do que aquilo, todos os dias no espelho, quando desfaz a barba, não se assustou (NDR.: Parece que a coisa piora quando o gajo lava os dentes). De fato, abriu-lhe a boca mesmo, enquanto gritava: "I can't get no ... SATISFACTION". Ora aquilo para o Allien foi terrível. Nem sabemos se ele se vê ao espelho todos os dias. Achamos que ele não terá problemas de higiene oral, muito menos desfazer a barba. O que é certo é que, o bicho, quando olhou para o desempenho do Jagger, de boca escancarada, caiu redondo no chão. Mesmo antes de soltar um uivo tal que, parecia que o mundo dele ia acabar. O estádio expectante ... o Jagger nem reparava. Por ele continuava

a cantar. Só que o pessoal portuga, nestas coisas ... a curiosidade fala mais alto. Quando alguém está no chão, a malta aproxima-se para "ajudar" não é mesmo? Rodearam o Allien para ver o que tinha acontecido ao "pobre" do bicho. Aparece o massagista dos Stones, gritando: "Afastem-se malta, eu estou habituado a lidar com monstros, múmias e afins todos os dias. Pode ser que resolva isto." O Allien não se mexia. Grita um gajo da segunda fila: "Tás à espera de quê oh palhaço? Faz-lhe respiração boca-à-boca !!!" Era uma piada mas, o pessoal nem reparou. O massagista ainda tentou mas, quando abriu a boca do Allien ... enfim, o tipo nem sabia por onde começar. Entretanto, aparece o INEM e os bombeiros. Atrasados como de costume. Os soldados da paz pegam no Allien. Metam o tipo na maca e perguntam: "O que é que fazemos com isto?" A malta que já estava farta do concerto sugeriu: "Epá a gente ia agora fazer um churrasco mas lagosta assada também calhava ...". Acabaram por levar o Allien para o hospital mais perto. Afinal era preciso saber do que o tipo tinha morrido. Mas a malta não queria deixar. A fogueira para o churrasco já estava acesa no meio do campo e tudo.

No Hospital, o médico que ia fazer a autopsia, decidiu, antes de começar, aviar-se de meia garrafa de bagaço. Afinal não é todos os dias que o homem faz uma autopsia a um ser de outro mundo. Claro que, quando pegou no bisturi, já estava mais para cá do que para lá. Quando abre a parte da frente daquilo, o cheiro a fossa era tal que, imediatamente fechou o bicho. Sem saber o que escrever no relatório mas associando aquele cheiro ao problema da casa de banho lá de casa, acabou por relatar: "Causa da morte do bicho: Problema na canalização ... interna".

No estádio, o pessoal, que esperava que o Allien fosse a atração principal do churrasco, acabou todo a comer Chocos com Tinta assados na brasa. Ninguém sabia bem o porquê dos chocos mas acharam que depois de ver o Allien aquilo era o que de mais parecido havia. A malta até fez um concurso a mostrar os dentes pretos a ver quem era o mais feito. Claro que o Jagger ganhou. Apenas um apontamento triste da comemoração/jantarada, para além do Allien não ter sido a atração principal do churrasco, claro; foi a fatalidade que acabou por acontecer. Uma velhota que estava a servir os chocos, quando olhou para o Jagger, de boca aberta e os dentes todos cheios de tinta do ultimo choco que ainda mastigava, foi mais forte do que ela. Ataque cardíaco. Desta vez o pessoal do INEM chegou num instante. Ainda estavam por ali à espera dum choco com tinta assado.

Tirando isso, o Concerto até correu bem.

Assim acabou o primeiro round do Allien vs Mummy. Ao que sei, os tipos ficaram de aparecer de novo por cá, no Rock-in-Rio. Mas, apenas os Stones vieram. Acho que o resto da nação Allien prefere ficar lá por cima a vir assistir a outro concerto dos Stones. Até porque, o Jagger prometer estar por cá, por muitos e longos. 

E enquanto ele estiver, acho que estamos a salvo de sermos invadidos ...